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♡．·° 飞翔的猪漫漫人生，寻找世界上另一个自己.:｡♡*ﾟ•. |
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09/10/2009 知足才能長樂剛出院的時候，我懷疑自己有産後憂鬱癥
因為，明明不難過，眼淚卻好像隨時能掉下來
然後在心裡暗暗罵道“該死的荷爾蒙失調。。。。”
最近，MS好了很多
即使晚上照顧BB的時候可以一邊喂奶一邊睡著
也沒覺得累得要崩潰
只是，被尿褲，奶瓶，奶粉，便便，尿尿包圍后
感覺自己成了按照程序運行的機器人
。。。
想回家，很想很想
想吃爸媽做的飯
想跟媽媽說她做的東西一點也不難吃，是我以前太挑剔
也許
以前的日子過得太隨心所欲
所以
現在才不能再隨心所欲
我應該知足和適應
可是
想起曾經那個在窗邊吹風聽歌發呆的我
好像很難對眼前的狀態知足和適應
所以
我的快樂
好像越來越少了
 15/09/2009 住院记昨天，预产期过了一天 去医院做检查，不知道是不是因为台风将至的原因 我被医生留下住院 以为至少今天能见到BB 所以对野猪挥手说byebye后委屈的进入产房 然后在产房里忍受着烦闷和让人胆战心惊的呻吟 住院超无聊，规定不能带手机，不过我还是偷偷带进去了 给猪发发短信，玩玩游戏 希望时间会过得很快 9点开始昏昏欲睡 能睡着其实是幸福的事情 只是如果同房间的准妈妈在痛苦的哀嚎 你会啥心情也没有 护士过来监测胎心和宫缩 我怕痛 却期待着宫缩能频繁一些，强烈一些 让痛的感觉来得更猛烈些吧~~~！！ 从来没有对疼痛如此大义凛然过
结果~~ 护士说 一切正常，但是宫缩强度还不够，不用催产素自然生产比较好，再等等看吧 。。。。。 所以 今天 我又回家了 山顶一日游的收获是锻炼了胆量 我想 也许到时候我可以对疼痛微微一笑毫不哼哼就生下BB 当然 这个只是幻想
31/07/2009 怀念翻出一些老歌，突然想起了N年前的心情
那时候，上MSN或者上QQ
总有个头像在闪亮着
问我好不好，开心不开心
现在，头像代表的那个人会牵着我的手问我乖不乖，有没有好好照顾自己
可是
不知道为什么
我还是一直怀念那个时候的我们
15/05/2009 一周年今天是5月15
去年的今天，我跟野猪第一次在现实里见面
我现在还能想起第一次见面的情景，看见他拿着相机在拍河对岸的景色
那时候，河边的公园还是满地帐篷的壮观场景
昨天晚上去海边散步
我说，去年的这个时候我们还没见面呢
他笑着说，对呀，今年某人都快当妈妈了
突然心里有种说不出的感觉
变化太快，仔细想的时候有点难以接受
记得朋友曾说过
“你是一只不停飞翔的猪，充满警觉，不愿在谁的身边停留”
可是，我现在已经不是那只自由自在的猪了
当心里住下一个人
灵魂就注定不会再自由
鬼使神差般
我点开了光良的都是你
曾经用来鼓励野猪的歌
现在听来竟然有心酸的味道
。。。
现在再来这个我们相遇的空间
却会觉得很落寞
朋友们都离开了
只剩我在这里默默的记录心情
14/05/2009 无意义早上起来，坐在床上发呆
悲伤的情绪好像淡了很多
看着窗外的海，想家的情绪好像可以控制住了
只是
归属感，要怎么来培养？
妈妈问我适应了没？
当自己的女儿是超人么？
虽然长大后我从来不在他们面前掉眼泪
可是，我不是超人啊
不是不适应生活
是不适应离他们太遥远
是不是一寂寞就会想起很多事情？
收到短信，问我为什么提前离开也不说
说我践踏了他的心情
说实话
我自顾自都顾不过来
那些无谓的情绪我来得及践踏不？
然后忍不住再想，被这样的人挂念其实真是一件悲哀的事情
悲哀的不是我，而是他的老婆
换个立场
若是我
会忍受不了吧？
即使只是看见某些跟回忆相关联都会泛起联想的我
怎么可能忍受自己的另一半心里装着别人并时刻牵挂着？
人心为什么要这么复杂？
为什么在身边有人陪伴的时候心里还要想着别的人？
或者，得不到的就是最好的，是人人都有的劣根性？
想太多的时候
会对婚姻失去信心
可是
亲爱的
我知道他的心里在想什么
为什么
我却不知道你在想什么？
亲爱的
不曾参与的过去
是不是注定会在某个时刻跳出来
说
即使你拥有现在
也抹不掉过去
我未曾想要抹去什么
只是，对过去茫然的不知
让我有点小小的介意
而这些
原本不应该去介意的
我是不是太狭隘了呢 08/03/2009 走在一起是缘分，一起在走是幸福06/03/2009 婚了还是昏了？结婚已经半个月了
想起领证的那天群发消息，有朋友说她当时看成我昏了
我想最近的我的确有点昏
琐碎的事情太多
本来应该保持愉快的心情却天天烦躁着
昨天晚上躺床上听歌
《特露之歌》
突然想起去年春天的某个下午
我躺在床上晒太阳，听着这首歌望着远处的天空发呆
当时是什么样的心情啊？
现在竟然完全不记得了
也不知道我跟野猪在一起算不算传说中的有情人终成眷属？
记得打算结婚的时候野猪叫我昭告天下
现在发个通告不算晚吧？
各位朋友们:
我
和
野猪(KK)
结
婚
了
! 29/01/2009 新年，快乐吗？新年的开始，是在极端无聊中。。。
小时候盼望着过年，因为有糖吃，有新衣服穿，有压岁钱拿
现在，不喜欢吃糖了，新衣服随时能穿了，压岁钱拿不到了
面对满桌的大鱼大肉
我宁愿变成吃青草的兔子
打开QQ，打开msn
想说话的人越来越少
这到底是怎么了？
都说人是群居动物
为什么现在却越来越孤单？
想太多，会变得不快乐
可是
什么都不想
是不是就真的会快乐？
突然觉得
自己永远活在矛盾中 21/12/2008 怀念
今天，跟朋友说很怀念过去
怀念
是因为知道再也回不到过去
那些闭眼就能出现的场景
那些闭眼就能出现的朋友
都只能留在记忆里了
明明没有丢弃过谁
明明就一直想拥有
为什么
就这么不知不觉越走越远？ 07/09/2008 恋上Baileys 突然发现
自己对酒精，其实有着隐隐的迷恋
今天白天花了一整天的时间来睡觉
所以
现在我只有在酒精中寻找些许的睡意
倒了一杯Baileys，加了一些冰水进去
喜欢那种入口滑滑的浓郁奶香味
不似在喝酒，仿佛在喝奶昔
不喜欢醉酒
但是喜欢酒后飘飘然的感觉
。。。
也许
我真是传说中的酒鬼
。。。
27/08/2008 心寒到恶心难过的时候，想被拥抱
而不是抱着枕头蜷缩在角落
。。。。。。
今天
对那个曾经说要一直陪着我的朋友彻底失望
那个曾经我以为会是一辈子的好朋友的人
对我说：
“回忆什么的都没有意义了，忘了吧，大家以后好好过自己的生活”
多好的人啊
在毫无理由的说着诀别的话的时候，还没忘记祝福彼此好好生活
我想说我不在乎
我笑着对所有的人说我不在乎
可是，今天知道的事情
却心寒得让我恶心
也许，在他眼里
朋友
就是用来被出卖的
就是用来被背叛的
就是用来被丢弃的
就是用来在自己受伤的时候拿来当垫背伤害对方而换取平衡的
我后悔认识他
有生以来第一次后悔结交这样的人当朋友
神啊，即使我讨厌孤单
也请别赐我这样虚伪的东西给我作伴
我不稀罕！！！
25/08/2008 还有一句话没说...... 12点半就上床睡觉的我，却因为看了小说睡意全无
鬼怪公寓，每天晚上睡觉前看一个故事
今天，看到林哲离开
那个死去很久，拖着腐败的身体留在女友身边的可怜男人终于支离破碎了
楚红在冬至的雨里，抱着林哲的头骨，一直哭泣尖叫……
还有一句话……
还有一句话没说
我想和你结婚，林哲 ......
看到这里,眼泪就下来了
“还有一句话没说，我把它埋在山谷
沉默开满的旅途，它却陪着我说了一路”
伴随整个故事的一首歌
名字叫《颠覆》
“不许哭
I love you，不能输了全部
说不出爱的满足
这一生被颠覆……”
没说出口的遗憾，才是心痛的所在吧？
听着颠覆
开始悲观的想
人的一生
就是在不断的失去中逐渐成长直至死去的吧？
拼命想抓在手上的东西，却未必是会属于自己的
听过一句话
“若有人每晚都对你说晚安，那必定是爱着你的”
现在才明白，算不算晚？
“你懂不懂爱，你哭不哭海 Vancouver’ s rain，异乡的尘土
抱着你啊，总想哭啊。你不说话，只是跳舞。
还有一句话没说，我把它埋在山谷，沉默开满的旅途，它却陪着我说了一路。
不许哭 I love you，不能输了全部。说不出爱的满足，这一生被颠覆……”
该睡觉了，被某猪知道我半夜爬起来上网
估计又会表情狰狞的想打我了
晚安
倔强的傻猪
 01/02/2007 有时候， 误会是最大的伤害。。。习惯在年末的时候盘点自己的心情：
在这一年得到过什么？又失去了什么？ 朋友的圈子越来越小，我知道，是我自己的错 记得曾经提醒过别人：没人愿意自己的心意被漠视，所以要珍惜真心对自己好的人，无论是家人，朋友还是爱人。。。 可是，我好象一直在让关心我的人感到失落 但是，我没有回应不表示我在漠视 只是，太过慎重的感情会让我不知所措。。。。 什么都不说，并不代表我没话可说 我以为，了解我的人，不会因为我的情绪化而离开我，不会因为我的任性不理我 可是，很多事情，太过自我，就成了自私 我想改变自己 所以，尽可能的对那些对我好的人好
除此之外，我不知道应该怎么做 即使说我冷淡，我也不知道应该怎样让对方感受到热情 即使说与我存在着距离 我也不知道应该怎样让彼此靠得更近 。。。 对不起  06/01/2007 痛，以血为戒。。。右耳的第三个耳洞
昨天惊奇的发现耳钉不见了。。。 晚上拿耳针穿过去 穿半天都穿不过， 耳钉只能插进一半 用另一根耳针从后面穿过来 很轻松 却更惊奇的发现 另一根耳针竟然出现在前面耳针的旁边 “为什么和前面的耳针不在一个洞里？！！！！” 拿掉前面的耳针看见冒出的红色液体 有眩晕的感觉 痛----随后而来 然后，承认自己：的确迟钝。。。  22/12/2006 感情，淡淡的就好淡淡一点的友情很真，
淡淡一点的恋情很醉， 淡淡一点的孤独很美， 淡淡一点的思念很深， 淡淡一点的祝福很甜。 面对节日里准时送到的祝福， 我除了感动，还能有什么。。。 我的反复无常，我的忽冷忽热，我的任性和固执 伤害了很多人 我知道自己的所有缺点 却丝毫不去改变
这样的自己是不是已经无药可救？ “如果多年后，还有幸福这个词，我希望它是属于你的” 谢谢。。。 一直坚信，岁月如同过滤网 友情也好，爱情也好 留在最后的， 就是最纯粹的 只是 多年后的我们 感情是否能超越岁月的沧桑？ 多年后的你们 是否还会记得我？ 。。。。。。
18/12/2006 我们（转）这是芋头在他的空间写下的日记
我超级喜欢，因为，完全是我的心声呢 所以 厚颜的转贴到这里
稍微有一点小改动，因为我不是BOY
 我们
我是个复杂的混合体。 我总是以为自己已经了解自己。 我可以和某个人突然如胶似漆，然后毫无征兆的四分五裂。我承认我的性格，或者说生活态度，是有着很大的缺陷的。 我妈妈常说，我很容易讨好人，更容易得罪人，我想她是对的。 我时常会后知后觉地意识到我说了一些不该说的话，伤害了一些人，也意识到一切可能已经无法挽回。 我总是很坚定的肯定自己，然后又决绝的自我否定。 我总是强颜欢笑，欲哭无泪。 我，是我。 你究竟在哪里？ 你应该会很了解我，至少比我了解我。 你不会和我如胶似漆，我们都有很大的空间，但你会包容我，一直一直。你把我致命的缺陷，说成是孩子气。 你会在我发神经的时候不理我，事后当我承认错误，你会摸着我的头说：乖。 你总是说：他就是个小孩子，真让人操心。然后在需要我的时候完全的信任我，依赖我。 你总是让我觉得很舒心，你让我放声歌唱。 你，是谁？ 如果你是ＧＩＲＬ 我们这辈子是好姐妹。 如果你是ＢＯＹ 我们这辈子不离不弃。 希望我能找到你，我不要错过你。 16/12/2006 记忆的期限有人说鱼的记忆只有7秒，7秒后它不会再记得以前的事 而人的记忆是一辈子，你以为忘掉的事情，其实永远记得 我想说 人是世界最健忘的 无论是甜蜜还是忧伤， 无论是温暖还是疼痛， 无论是爱还是恨， 最后 都会忘记 。。。
17/11/2006 怕睡觉。。。连续3天熬夜到2点多
我终于顺利的完成了从猪到熊猫的转变
。。。
天气冷了，怎么睡手脚都冰冷
虽然现在严重的睡眠不足， 却害怕躺在被窝
连想冬眠都这么难
痛苦
最近沉迷游戏
我在武林里闯荡
渐渐忽略了很多
明知道自己忽略了却不改变
这样的我不值得原谅吧
天气冷了，行动变迟钝
连心也迟钝了
最近迷恋一首歌《怀念》
说迷恋， 因为我已经连续3天只听这首歌了
小汗一下下
但是
那首歌真的符合自己的心境
我宁愿想象和怀念
也不想去拥有
我发现
自己越来越病态了
。。。
30/10/2006 冬眠的前奏时间过的好快，似乎没有经历多久的秋天，冬天的感觉就近了
一件T恤，一件厚的外套，即使这样仍然觉得很冷，
看来那补血的东东没什么效果嘛！！！
一到晚上就犯困，想熬到11点睡觉要做很久的抗睡眠斗争
 请朋友们别说我态度冷漠忽略了你们
猪只是快冬眠了
。。。 18/10/2006 胃肠闹革命， 猪猪很受伤早上起来，有种快挂掉的感觉
问姐姐“我的脸色是不是很差”
姐姐惊叹“你怎么了？~！”
没怎么
只是从晚上10点多睡觉到早上8点起床，我已经狂奔洗手间5次了
晚上睡意浓浓， 却被恶心的感觉弄醒，
在洗手间狂吐N久后
心想“现在应该没事了吧？”
肚子又不舒服了。。。
 呕吐加腹泻，只能用一个字形容“惨”
一个晚上持续5次，只能用两个字形容“狂惨”
吐得我想把胃揪出来扔进马桶里！！！
如果是食物中毒
全家吃相同的东西就我中毒是不是也太神奇了？？
11/10/2006 爱吃鱼的不一定是猫，也许是猪转眼， 10月了
空间已经1岁多了，有点小小的感慨
想起去年刚开始建blog的情景，并且怀念当时勤劳更新的自己
哈哈
变懒了呢，很久才来更新一次，看看空间是不是已经杂草丛生
还好， 谢谢经常来看我的朋友
 ========================================= 秋天，吃鱼天，好奇怪的惯例
可是， 一到秋天我就吃好多的鱼
又变成了和鱼有仇的人。。。
妈妈很奇怪，不在买鱼的时候让人处理好， 总是拿回来自己解决
说是为了吃的时候新鲜。。。能有多新鲜？
我又连续杀生了，罪过啊~~
今天， 喝了鱼汤，两条比较小的鱼被我烤着吃了
在鱼肚子里摸上盐，塞进葱和蒜
鱼身上摸上盐和辣椒油
放进微波炉烤3分钟
嘻嘻，超简单的美味呢
 01/10/2006 补血大计~！！！九月的天气， 我的手脚已经冰凉了
妈妈说， 这是因为气血不足导致的， 让我补血
为了冬天能够好受
我开始“甜甜的”补血历程
不怎么喜欢甜食，可是我每天喝姜汁红糖水，因为据说可以补血加美容
早晚一杯驴胶补血颗粒
甜的发腻的味道
可是，冲着李湘在广告里说“气色红润万人迷”
我决定坚持下去，哈哈哈哈 |
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